Интеллектуальный унитаз.

Как у тебя с пищеварением, перец? Твои кишки всё так же стабильно переваривают жареное мясо, обильно смазанное пивом? Если да – то можешь вырвать эту страницу и использовать в качестве салфетки (куска туалетной бумаги 8)). Если же ты предпочитаешь плавленый сырок, разбавленный одеколоном “Тройным”, то наверняка уже обратил внимание на частые коллизии в твоих внутренностях, сопровождаемые непроизвольными ночными опорожнениями. Ты, как настоящий мужик, храбро терпишь подлые кишечные выбросы. Крепи кал, перец: наши желтоголовые братья из страны восходящего солнца спешат тебе на помощь с модным фаянсовым агрегатом, напичканным электроникой и системой отвода фекальных масс. Да, ты угадал – речь идёт об интеллектуальном унитазе. Теперь тебе не придётся во тьме ночи извергаться жижей, стесняясь походов в поликлинику и напрягая маму на ежедневные постирки. Больше твои дружки не будут дарить тебе на день рождения рулоны туалетной бумаги, пропитанной жгучим перцем. Твоя подруга будет называть тебя не ласковым словом “мой засранчик”, а гордым именем “крепкий сфинктер”.

Я тебя заинтересовал? Не спеши прыгать от радости: застирывать угаженный ковёр труднее, чем простыни. Для начала подари все свои 3 ящика “Тройного” родному дедуле, пусть его пробьёт на ностальгию. Плавленый сырок можешь оставить – сам по себе он не несёт термоядерного разрушения, а в качестве закуски к вино-водочной продукции этот продукт незаменим.

Суть: ты, как вполне нормальный, конкретный перец, выгадил излишества, а агрегат все фекалии на иончики разбросал, проанализировал. Глистов в одну кучку, очковых змей в другую, а слабо перевариваемые волоски с интересного места твоей подружки в третью :) Над тем, что осталось в кучке после репрессий живности, начинает напрягать искусственные мозги встроенный анализатор. И если какие-то неурядицы, инфошка сразу лечащему врачу идёт, тот прикидывает кукумбер к носу, отслеживает тенденцию, прописывает пилюли в попу и все радуются: ты быстроте и качеству, ну а врачу просто не надо в экскрементах твоих выковыривать бактерии всякие и прочую балясину. А там уже дело за тобой – хавай колёса и посылай малиновое варенье японцам в благодарность. Про меня не забудь :)

Встроенные весы полученного груза подскажут тебе, что не надо было терпеть целую неделю и копить жижу. Не напрягайся, поход в туалет это не посещение гинеколога – никто тебе в святая святых не проникнет ;) А вот бычья доза фекалий легко загубит всю инженерную мысль создателей. Уважай труд других, посещай клозет регулярно. Так меня ещё нянечки в детском саду учили, и с этими мудрыми словами я иду по жизни.

Ещё одна полезная опция – твой новый лучший друг сам с магазином договорится, чтоб тебе выслали ту хавку, которая в сей момент тебе необходима. Т.е. сидишь себе удобно на стульчаке, гадишь потихоньку, а пальцы по клаве шуршат и менюшку на завтра тебе строчат =) Тут уж не до обдумывания процесса автоматизации релоцируемых программ (Speccy rulez!). С одной стороны, это удобно. С другой стороны, опять же... поглощать то, что унитаз прописал… Это не подгоревшие блинчики с клубничным варением, которые тебе подружка приготовила, а некое "унитазное действо"… Не знаю, у меня, наверное, кусок поперёк горла встрянет.

Подрастай быстрее, перец, заканчивай академии, внедряй новые функции интеллектуальному унитазу. Отчизна тебя не забудет. Поле возможных нововведений широко: почему бы не научить унитаз массажу простаты? Представь: шаловливые струйки воды весело и непринуждённо щекочут тебе предстательную железу :) А от вечной болезни кулхацкеров – геморроя – хочешь излечиться? 8)

Настоящим экспериментаторам рекомендую подложить “свинью” чуду узкоглазых творителей: слегка сблевануть ему в “душу”, спустить туда же поюзаный презик и сверху обильно полить тем же “Тройным”. О результатах “экскремента” будем делиться на страницах журнала :)

Однако не всё так радужно, есть и ложка дёгтя в умном толчке…

Представь, что злобные завистливые хакеры (какеры) захватят управление твоим унитазом... финиш. Твои анализы будут, с некоторой коррекцией, развешены на каждом столбе. Твоя корова не подпустит тебя к своему вымени после того, как узнает, что ты в 3 года переболел гриппом, осложнённым гонореей и переломом обеих ног. А с синдромом Дауна тебя возьмут разве что нажимать на кнопку запуска-остановки ленты по производству фаллоимитаторов, с последующей их проверкой прочности на тебе же :) А обозреть свидетельство своей собственной смерти от мочеизлияния в правый глаз?

Мужик, обдумай каждый пункт изложенного мною выше и реши для себя, где ты будешь гадить: по-модному, в умный унитаз, или по старинке, на природе под ёлкой, отмахиваясь газеткой от кровожадных комаров. Каждый метод имеет свои плюсы и минусы… Эх, махнуть может на всё, открыть флакончик “Тройного” и рвануть в лесок?!?

P.s. Никто не в курсе, умных резиновых девок случайно не изобрели?

Фсе права зачищены (с) 1999-2002
Илюша 'strake' Токарефф